Анекдот – 3

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png

***

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
– Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

***

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

***

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
– Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
– Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
– Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?

***

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – Пятачок:
– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
– Нет! Свинина подорожала!

***

– Где ты был? – В лесу. – Что ты там делал? – Я хотел сразиться с бешеным медведем. – Зачем? – Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

***

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
– Ой!!! Смотри автобус едет.

***

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

***

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду – весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь – это для нас запросто!

***

Волков боятся – в лесу под себя ходить!

***

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек – все… Сразу смерть!

***

Розмова двох мисливців.
– Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Ледве встиг втекти.
– Вовк?
– Ні я.

***

Мишка в лісі зустрічає лося. Підбігає спереду, говорить:
–  Ясненько!
Забігає ззаду:
–  Незрозуміло. І так кілька разів.
Лось запитує її:
–  Чого ти бігаєш туди—сюди?
–  Ось дивлюся я на тебе і ніяк не зрозумію: з такими даними — і такі роги?!

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем и вашу усталость как рукой снимет.

***

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

***

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече – это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента – нож!

***

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
– Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

***

Два друга встречаются.
— Привет Коля.
— Привет Вася.
— Ну как дела?
— Да вроде хорошо.
— А что так, вроде чем-то не доволен?
— Да с женой в постели проблемы, всё как в лесу.
— Как это как в лесу?
— Ну как? То она как бревно, то я в дрова.

***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

***

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

***

– Чув, ти обзавівся мисливською собакою?
– Так, це чудова собака! Я без неї на полювання не зміг би ходити.
– Чому ж ти зараз без неї в лісі?
– А навіщо вона мені тут потрібна? Поки я на полюванні, пес сидить удома і слухає скарги дружини, ходить разом з нею по магазинах і дивиться серіали.

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет лесник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— =%-)? А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

***

Кстати, еще один показатель массовой вырубки – статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.

***

На возі, через ліс їдуть Ваня і Нюра… Їдуть, годину, їдуть дві й весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і задає Нюрі питання:
– Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?…
Слідує блискавична відповідь:
– Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Всього два слова мені сказав і я вже згодна…

***

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
– Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

***

Йде лісом заєць, коли бачить, вовк лежить на колоді. Ласкаво в того питає:
— Вовчику-братику, відпочиваєш?
— Ні, попав у капкан…
— Розлігся тут, сірий бандите, — копнув заєць вовка ногою і пішов собі геть.

***

Кстати, еще один показатель массовой вырубки – статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.

***

– Женя, мене у лісі єден хотів ізнасилувати!
– Вун чинь сліпий?!

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

***

– Алло, это лесные пожарные?
– Да!
– Приезжайте срочно, поджарьте мне кабачок!
– Но мы не жарим.
– А что делаете?
– Тушим.
– Ну тогда приезжайте потушите!

***

Стоять біля дерева білий і мухомор:
– Ось зараз прийдуть грибники, зріжуть тебе, білий, почистять зварять і з’їдять. Не, навіть гірше — почистять, повісять на ниточку, висушать, а потім все одно зварять і з’їдять.
Білий:
– Ну, грибники може мене і не помітять, а ось ти строкатий, чоботом по пиці точно отримаєш!

***

Єврей в лісі збирає гриби. Там його зустрів знайомий грибник:
– Слухай, тут багато отруйних грибів. Ти можеш отруїтися…
– Не хвилюйся, це для продажу.

***

Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами. Зараз їх знайшли, але їх свідчення не сходяться. Не збігаються навіть епохи.

***

Грибники схожі на наркоманів: повільна хода, дивно озираються і постійно чіпають себе за обличчя, як ніби знімаючи з себе павутину.

***

Як дізнатися який ведмідь женеться за тобою? Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь лізе за тобою, то це чорний ведмідь. Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь трясе дерево щоб скинути тебе з нього – це бурий ведмідь. Якщо ти біжиш, біжиш і не можеш знайти дерево – це полярний ведмідь.

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png

 1,504 total views,  34 views today