Анекдот – 4

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png

 Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
– Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат …
– Коля, який карбюратор?! У тебе “Пежо” з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір – русявий! Поїхали, кажу!

***

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

***

Анекдот о русском Лесе)))
Американец заблудился в российском лесу, долго плутал, измучился от жажды и наконец выбрался к какой-то речке. Обрадовался, скорее подбежал и давай рукой воду черпать и пить. Тут идет мужик по берегу, видит, что какой-то парень черпает рукой воду из речки и пьет.
– Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Это же речка-вонючка, сюда все мусор бросают, завод рядом свои отходы сливает, со всей деревни дерьмосток сюда выходит, околеть ведь можешь!
– What did you say?
– Да говорю же тебе, двумя! Двумя руками черпай!

***

Расскажи экологу про незаконную вырубку – и он будет рад один день. Попроси его погуглить один раз про незаконную вырубку – и он будет видеть контекстную рекламу про пни всю свою жизнь.

***

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
– Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл – олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
– Мабуть до нотаріуса побіг!

***

Добра блондинка Люся купувала в супермаркеті живу рибу і випускала її на свободу. В ліс.

***

Йду я по пустелі, раптом на зустріч білий ведмідь, беру його за роги і мордою об асфальт, а він гад через колгоспні буряки і бігом в ліс.

***

– Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
– Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат …
– Коля, який карбюратор?! У тебе “Пежо” з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір – русявий! Поїхали, кажу!

***

Пливе хлопець у човні з дівчиною.
Дівчина:
– Ой, дивися – лебеді! … Як би я хотіла стати лебедем.
Хлоп щось шукає у воді.
– Ой,дивися, там в лісі олені! … Як би я хотіла стати оленем …
Хлоп щось далі шукає у воді.
– Петя!? Що ти там весь час шукаєш?!
– Раки … Раки …. Де же раки?

***

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
– Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? 
– Та от на полювання ходив…
– І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? 
– Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… 
– Ого… – Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
– О йой… – Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

***

Стоять в лісі поряд білий гриб і мухомор.
Білий говорить:
– Ой, відчуваю, зараз різанина почнеться.
Мухомор:
– Ну чи різанина буде – не знаю, а от хтось чоботом по морді точно отримає!

***

Це був дуже дивний ліс – спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

***

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
– Ти це чого?
– Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
– Блін, так мені теж повістка прийшла!
– Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь
.- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
– Так ми від армії закосили!
– Блін, так мені теж треба!Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!- Та ви що?- Ну тоді Міша шуруй в армію!
– Гаразд – ріжте!Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає. Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”.

***

Бережи ліс-вирубуй людей!

***

Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
– Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
– Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
– 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
– Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
– Що плачеш?
– Боляче.
– А що смієшся?
– Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)

***

Хлопчик-геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома.

***

Лісник Віктор, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його.

***

Що найголовніше в лісі?
– Туалетний папір. Особливо у хвойному.

***

Если гулять по лесу и слушать в наушниках, например, Сепультуру, то можно случайно изнасиловать медведя.

*** 

– Лікарю, які гриби може їсти людина?
– Всі, але деякі тільки один раз.

***

– Мам, ти знаєс, бувають сіськи великі і малі.
– Що що що!?
– Ну, ми з дідусем їх в лісі збирали – великі і малі.
– Шишки?
– Ага, сіськи.

***

Шерлок Холмс і доктор Ватсон
Йяк і в будь-йому порєдному місті, в Черновіцах є свій пляж. Зі своїми спасатєлямі, корчами і стрілянинов. Йкий не який, но таки є.
Останні теплі деньки Шерлок Холмс і доктор Ватсон лежали на пляжі і їли ложками кабачкову ікру.
– Холмсе, ви чуєте!? Десь стріляють! – Ватсон, як нормальна іщейка дьорнувси лівим оком.
– Мій любий Ватсоне, поки німа трупа, а луччє двох – ми не маєм шо розслідувати. – філозофськи одповів Шерлок.
– Холмсе, ану прислухайтеси – ліс вагонами тибрять! – у Ватсона почало дьоргатиси щей ліве вухо.
– Мій любий Ватсоне, по документах везуть дрова… щий мвф хоче шоп відмінили мораторій. – облизавши ложку від ікри, Холмс сумно подививси на дно пустої банки.
– Холмсе, Холмсе!!!! Там ляшко міньйон задекларував – біжимо вила на ікспіртізу озьмем! – дрожащим лівим палцем Ватсон тикав в екран планшета.
– Мій любий Ватсоне, ляшко не один – вони всі там в шоколаді, а нас лиш двоє – на всіх нас не стане, будем ікспіртізи до третього пришестя проводити. – ліниво перевернувшиси на пузо, шоп загорала спина, Холмс почав похрапувати.
– О Боже, Холмсе!… Іво Бобула в мережі назвали геєм… – пошті в паралізованому состоянії побліднівший Ватсон упав в обморок.
В дві секунди Холмс перебравси в костюм дедпула і копнув непритомного Ватсона:
– Єдіть вашу за ліву ногу, мій любий Ватсоне! Найшли коли лежати! Ану бігом кличте місіс Хадсон з води – біжимо відновлювати справедливість!

***

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
– Ти звідки така?
– Мене в лісі зґвалтували …
– Та ну, і ти в міліцію?
– Н-і-і-і … зараз пообідаю і знову в ліс!

***

В їдальню ПТУ нарешті завезли м’ясо. “Напевно, щось в лісі здохло” – заявили студенти.

***

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки – вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
– Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
– Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?

***

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
– Давай!
– Вовк, ти що здурів?
– Я кому кажу, давай.
– Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
– Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
– Я тебе сюди що, з @ ать привів?! Пиріжки давай!

***

Хлопець з дівчиною займаються сексом в машині, десь в лісі. Пристрасті розпалюються, коли дівчина раптом заявляє:- Ти знаєш, я, напевно, повинна була раніше тобі про це сказати … Насправді я nовія, і мій тариф – 25 доларів на годину.Хлопець, на секунду забарився, але ні слова не кажучи, дістає 25 дол. І простягає їй. Після цього вони продовжують свою справу, в результаті довівши його до переможного кінця. Проходить деякий час, а хлопець все сидить за кермом, втупившись у вікно і не кажучи ні слова. Дівчина починає нервувати.- А чому ми нікуди не їдемо?- Ти знаєш, напевно мені слід було раніше тобі сказати … Насправді я таксист, і проїзд назад до міста буде коштувати 50 дол.

***

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png

 127 total views,  2 views today