Анекдот

 Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
– Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат …
– Коля, який карбюратор?! У тебе “Пежо” з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір – русявий! Поїхали, кажу!

***

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

***

Анекдот о русском Лесе)))
Американец заблудился в российском лесу, долго плутал, измучился от жажды и наконец выбрался к какой-то речке. Обрадовался, скорее подбежал и давай рукой воду черпать и пить. Тут идет мужик по берегу, видит, что какой-то парень черпает рукой воду из речки и пьет.
– Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Это же речка-вонючка, сюда все мусор бросают, завод рядом свои отходы сливает, со всей деревни дерьмосток сюда выходит, околеть ведь можешь!
– What did you say?
– Да говорю же тебе, двумя! Двумя руками черпай!

***

Расскажи экологу про незаконную вырубку – и он будет рад один день. Попроси его погуглить один раз про незаконную вырубку – и он будет видеть контекстную рекламу про пни всю свою жизнь.

***

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
– Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл – олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
– Мабуть до нотаріуса побіг!

***

Добра блондинка Люся купувала в супермаркеті живу рибу і випускала її на свободу. В ліс.

***

Йду я по пустелі, раптом на зустріч білий ведмідь, беру його за роги і мордою об асфальт, а він гад через колгоспні буряки і бігом в ліс.

***

– Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
– Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат …
– Коля, який карбюратор?! У тебе “Пежо” з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір – русявий! Поїхали, кажу!

***

Пливе хлопець у човні з дівчиною.
Дівчина:
– Ой, дивися – лебеді! … Як би я хотіла стати лебедем.
Хлоп щось шукає у воді.
– Ой,дивися, там в лісі олені! … Як би я хотіла стати оленем …
Хлоп щось далі шукає у воді.
– Петя!? Що ти там весь час шукаєш?!
– Раки … Раки …. Де же раки?

***

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
– Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? 
– Та от на полювання ходив…
– І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? 
– Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… 
– Ого… – Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
– О йой… – Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

***

Стоять в лісі поряд білий гриб і мухомор.
Білий говорить:
– Ой, відчуваю, зараз різанина почнеться.
Мухомор:
– Ну чи різанина буде – не знаю, а от хтось чоботом по морді точно отримає!

***

Це був дуже дивний ліс – спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

***

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
– Ти це чого?
– Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
– Блін, так мені теж повістка прийшла!
– Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь
.- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
– Так ми від армії закосили!
– Блін, так мені теж треба!Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!- Та ви що?- Ну тоді Міша шуруй в армію!
– Гаразд – ріжте!Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає. Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”.

***

Бережи ліс-вирубуй людей!

***

Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
– Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
– Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
– 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
– Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
– Що плачеш?
– Боляче.
– А що смієшся?
– Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)

***

Хлопчик-геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома.

***

Лісник Віктор, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його.

***

Що найголовніше в лісі?
– Туалетний папір. Особливо у хвойному.

***

Если гулять по лесу и слушать в наушниках, например, Сепультуру, то можно случайно изнасиловать медведя.
*** Лікарю, які гриби може їсти людина?- Всі, але деякі тільки один раз.
***- Мам, ти знаєс, бувають сіськи великі і малі.
– Що що що!?
– Ну, ми з дідусем їх в лісі збирали – великі і малі.
– Шишки?
– Ага, сіськи.
***Шерлок Холмс і доктор Ватсон
Йяк і в будь-йому порєдному місті, в Черновіцах є свій пляж. Зі своїми спасатєлямі, корчами і стрілянинов. Йкий не який, но таки є.
Останні теплі деньки Шерлок Холмс і доктор Ватсон лежали на пляжі і їли ложками кабачкову ікру.
– Холмсе, ви чуєте!? Десь стріляють! – Ватсон, як нормальна іщейка дьорнувси лівим оком.
– Мій любий Ватсоне, поки німа трупа, а луччє двох – ми не маєм шо розслідувати. – філозофськи одповів Шерлок.
– Холмсе, ану прислухайтеси – ліс вагонами тибрять! – у Ватсона почало дьоргатиси щей ліве вухо.
– Мій любий Ватсоне, по документах везуть дрова… щий мвф хоче шоп відмінили мораторій. – облизавши ложку від ікри, Холмс сумно подививси на дно пустої банки.
– Холмсе, Холмсе!!!! Там ляшко міньйон задекларував – біжимо вила на ікспіртізу озьмем! – дрожащим лівим палцем Ватсон тикав в екран планшета.
– Мій любий Ватсоне, ляшко не один – вони всі там в шоколаді, а нас лиш двоє – на всіх нас не стане, будем ікспіртізи до третього пришестя проводити. – ліниво перевернувшиси на пузо, шоп загорала спина, Холмс почав похрапувати.
– О Боже, Холмсе!… Іво Бобула в мережі назвали геєм… – пошті в паралізованому состоянії побліднівший Ватсон упав в обморок.
В дві секунди Холмс перебравси в костюм дедпула і копнув непритомного Ватсона:
– Єдіть вашу за ліву ногу, мій любий Ватсоне! Найшли коли лежати! Ану бігом кличте місіс Хадсон з води – біжимо відновлювати справедливість!
***Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
– Ти звідки така?
– Мене в лісі зґвалтували …
– Та ну, і ти в міліцію?
– Н-і-і-і … зараз пообідаю і знову в ліс!
***В їдальню ПТУ нарешті завезли м’ясо. “Напевно, щось в лісі здохло” – заявили студенти.
***Йде лисиця по лісу, чує з кущів “ку-ка-рі-ку”, стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже:
– Як добре знати іноземні мови!
***Пішла червона шапочка у ліс за грибами та ягодами, а повернулася з снідом і сіфілісом.
***Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить мужик з кермом від Камаза в руках: – Сідайте до мене в Камаз, довезу! – Та не треба, дякую… Мужик достає пістолет: – Сідайте, сказав! Повезу!. Що робити, пристроїлись позаду, біжать. – Там скоро ДАІшник буде, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу. – Так, так, добре! Підбігають до ДАІшника: – Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом! – Той, що без прав? – Так! – Блін, а я його шукаю! – Та він по кукурудзі побіг! Даішник дістає кермо від мотоцикла: – Сідайте! Доженемо! – Та ні… ні… Дістає автомат: – Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з люлькою! Один навприсядки, другий поряд! – Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!***Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут – авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:- Ти що тут робиш?!- Їду…- Ох*** просто, я штовхаю, а він б*** їде!
***Іде Червона Шапочка по лісі і зустрічає її Вовк і каже:
– Червона Шапочка давай я тебе поцілую в те місце, куди тебе ше ніхто не цілував?
– Куди?! В кошик?!!
***Мужик купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
– Підкажіть, як до села пройти?
– Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
– Ну, звичайно, а то я вас, мужиків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева і притиснеш …
– Та ви що, жінка? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
– Та дуже просто! Гусей накриєш відром, а зверху – ковадло.
– А курей я куди подіну?
– Ну, добре, курей я можу потримати.
***Йде мурашка по лісу. Назустріч – ящірка. Мурашка, здивовано:
– Ой, а ти хто?
– Я динозавр.
– Так ви ж вимерли!
– Брешуть. Хворіли ми.
***Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
– Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
– Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…
***Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.
– Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?
– Так.
– У кошику, напевно, пиріжки?
– Так.
– Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?
– Так.
– Ану дай мені газетки …
***Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має…
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить…
Жінка: Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву..
***Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… Тихо-тихо сиділа… У кожному пиріжку.
***Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.
***
У лісі справжнє свято! Всі його мешканці п’яні в непотріб… Пісні кричать… танцюють!… Повз повзе п’яний в зюзю, зате із сяючою посмішкою, щасливий ведмідь і видає пошепки: “НУ НАРЕШТІ… СЛАВА ТОБІ ГОСПОДИ !!….. Маша заміж вийшла!

***Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки – вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
– Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
– Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?
***
***
Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
– Давай!
– Вовк, ти що здурів?
– Я кому кажу, давай.
– Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
– Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
– Я тебе сюди що, з @ ать привів?! Пиріжки давай!***Хлопець з дівчиною займаються сексом в машині, десь в лісі. Пристрасті розпалюються, коли дівчина раптом заявляє:- Ти знаєш, я, напевно, повинна була раніше тобі про це сказати … Насправді я nовія, і мій тариф – 25 доларів на годину.Хлопець, на секунду забарився, але ні слова не кажучи, дістає 25 дол. І простягає їй. Після цього вони продовжують свою справу, в результаті довівши його до переможного кінця. Проходить деякий час, а хлопець все сидить за кермом, втупившись у вікно і не кажучи ні слова. Дівчина починає нервувати.- А чому ми нікуди не їдемо?- Ти знаєш, напевно мені слід було раніше тобі сказати … Насправді я таксист, і проїзд назад до міста буде коштувати 50 дол.
***Одного разу, я побачив в лісі білку, а вона каже, яка я тобі білка, може, це ти білка. а я подумав, якщо я білка, то як я викличу таксі?
***- А чого мені боятися? – подумала Червона Шапочка, – ліс я знаю… Секс люблю…
***Хочу модне плаття, щоб стояти в лісі, співати пісню про кабачки, а навколо мене зайчики, олені і пташки. І щоб трошки буха.
***Розмовляють діти нових українців.
– До мене учора Дід Мороз приходив…
– Та фігня все це, він несправжній.
– Справжній, я перевірив!
– Як це?
– А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!
***- Погана прикмета – їхати вночі … в ліс … в багажнику … в різних сумках …
***У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
***- Іване, ти мене любиш?
– Звичайно!
– А заради мене зламаєш берізку?
– Зламаю!
– А вербу?
– І вербу зламаю, любов моя!
– А сосну?
– А соснеш, то весь ліс переламаю!
***Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб’є. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.І тут голос з небес:- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі.
***— Лучше бы ты Родине изменил, — приговаривала Лена…. закапывая труп мужа в лесу…***Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
– Білочка, давай зійдемося?
– Ну давай.
Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
– Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
– Напевно.
– Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає.
Прийшли до сови. Зайчик каже:
– Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
– Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
***Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує:- Вінні-Пух вдома?- Ні, пішов, – відповідає Сова.- Коли прийде – скажи, що П’ятачок з армії повернувся.***Британські учені встановили, що суницю вирощують комарі в лісі. Це свого роду приманка на людей. Так комарики полюють.***У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки …
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній написано всього одне слово: «Бобри!».***Ольга і Максим втікаючи від ведмедя по лісі дуже жаліли що купили саме малинові презервативи.
***Слідопити відкопали в лісі щоденник радянського партизана. На знищених часом сторінках вдалося прочитати наступні слова:
– День перший: німці вигнали нас з лісу!
– День другий: ми вигнали німців з лісу!
– День третій: прийшов лісник і вигнав нас та німців з лісу…
***Заблукав мужик в лісі. Йде кричить:
– Допоможіть, рятуйте, ауууу…
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
– Чого спати не даєш?
– Так заблукав я.
– А кричиш чого?
– Так може, хто почує.
– Ну я почув… легше стало?
***У лісі відкрили мaгaзин і відразу довжелезна черга. Зaєць йде без черги до мaгaзину. Ведмідь його бере зa комір і каже:
– Іди в кінець черги!
І тaк двa дні поспіль, нa третій день зaєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову зa комір: “Йди в кінець черги”. Зaєць йде ображений і каже:
– От б%@ть! Третій день мaгaзин відкрити не можу!
***Валєра пішов в ліс по гриби, пів дня проблукав не знайшов ніодного.- Мабуть не сезон, – подумав він і зліпив сніговика.***Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: – Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? – Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: – А прийдеться.
***Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
– Дідусю, а як пройти в село?
– Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним – говорить річка ..
***Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
– Ого, коли цей паркан закінчиться?
***Йде білочка по лісі і собі так співає “я білочка, білочка, білочка-незайманка” … зустрів її ведмідь і трахнув. Вона побігла до їжачка:
-Їжачок, заший!
Той зашив. вона знову по лісі йде: “я білочка, білочка, білочка-незайманка” … зустрів її вовк і трахнув…
Вона знову до їжачка. Той знову зашив. Білочка знову по лісу йде й співає “я білочка, білочка, білочка-незайманка”… Зустрів її заєць і теж трахнів. Вона знову до їжачка. Ну той не витримав і каже:
-Знав ​​би, що ти така курва – застібку зробив би!
***Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкомату в лісі***Біжить стадо кабанів по лісі. Раптом з кущів виходить заєць п’яний і каже: – Сало, стояти. Кабани в шоці зупиняються. заєць: – Сало, проблеми є? Кабани головами мотають, немає мовляв. заєць: Сало – з*балось! Кабани звалюють. На наступний день все повторюється. Кабани в а% уї, пішли вовку поскаржилися і на наступний день стадо кабанів біжить по лісі разом з вовком. Раптом знову заєць виходить і каже: – Сало, стояти. Кабани зупиняються. заєць: – Сало, проблеми є? вовк: – Я твоя проблема. Заєць йде в кущі і виходить звідти з п’янючим ведмедем і каже: – Сало – з*балось, проблема – залишилася!
***Кащей йде по лісі, стоїть хатинка на курячих ніжках, а на даху лежить гола Баба Яга.
— Ох! Е! Чого це ти, стара, гола на даху—то сидиш?!
— Я не сиджу, а засмагаю, і я не гола, а це у мене еротичний костюм!
 — М—да! Хм! Ну коли так, ти б його хоч попрасувала, чи що…
***Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
– Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
– А я її голу хочу!!!
***Заходить професор в аудиторію:
– Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
– А чому лісом?
– Пеньків багато!
***Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
– Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
– Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять…
***Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
– Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
– А я її голу хочу!!!
***Заходить професор в аудиторію:
– Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
– А чому лісом?
– Пеньків багато!
***,Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!***В лесу было накурено…***А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.***Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.***Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:— Ты, мужик, елку не руби!Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:— Ты, мужик, елку не руби!Мужик в ответ:— А если не елку, а сосну?А медведь ему:— Соснуть, сосни, а елку не руби!***Грузин идет за девушкой:— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…***Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:- Здравия желаю, товарищ майор!Генерал удивленно спрашивает:- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?Солдат облегченно:- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.***Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.***- Какова ситуация с незаконными рубками? – вкрадчиво спросила возмушенная общественность.- Работа запущена… – уклончиво ответил пресс-секретарь.***Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!
***Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!***
***Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют — не убьют, а наслушаешься!
***Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
– Ні зайці, немає у нас крутих.
– Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали – не будемо зв’язуватися, – і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
– Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк …… зайці розсуваються і виходить ведмідь:
– Ну що, лосі – з крутого сотня, з інших по десятці.
***Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
– Маааленькой ееелочке холодно зимой…
******Робоча група з реформування лісової галузі розповсюдила кожному лісогосподарському підприємству по 20 DVD-дисків своїх напрацювань щодо термінового впровадження інституційної реформи галузі. Причому випадково всі диски виявилися бракованими.Лише через рік до робочої групи дозвонився якийсь чоловік із претензією:- Вибачте, але другий диск не читається!

***Із групи реформування дзвонять в Офіс реформ- Пам’ятаєте, ви казали, що не помиляється тільки той, хто нічого не робить?- Ну і що?- Колеги, дякую за пораду! Реально допомогло!

***
Дівчата пам’ятайте: чим далі в ліс – тим менша вірогідність, що на шашлики!***Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже: – Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи, що Пятачок з армії повернувся!***Беречь лес нужно не от пожара, а от человека***Мир охнет — лес сохнет.***Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
***Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
– Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
– Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.


***

Любиш сарказм – люби і в ліс в різних пакетах їхати.

***Мого дядька в лісі якось вкусила змія за палець. Він, переглянувши всякі діскавері, відрубав собі цей палець ножем. Змія виявилася звичайним вужем.***- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.- Круто! А хто знімав?- Так ведмідь натиснув випадково.***Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
***Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
***Дочь лесника до сих пор лиственница.***Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.***Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…***Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
***Летить Змій Горинич по лісі і кричить:
– Всі на суботник, всі на суботник…
Баба Яга
– От крутий, знову комуністами закусував
***На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту:
— Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте?
— Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!
***Дружина лісника до чоловіка:- Грицю, що тобі найдорожче в світі?- Ділова деревина.***— Вчора кішку ледь не убив!— За що?!— Я сиджу гриби чищу, а вона ні фіга не робить!!!
***Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший:
– Здоров діду!
– Здоров американські розвідники!
Перший поперхнувшись:
– Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці…
– Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті!
***— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
***Незрозуміло, чому досить одного сірника, щоб спалити ліс, але, блін, потрібно пів коробки, щоб розпалити багаття!***Якщо у вас криві ноги, маленькі цицьки і некрасиве обличчя, рубайте ліс в заповідниках – мстіть природі!***Аби дубки, а берізки будуть.Велике дерево поволі росте.Верба, що лугова трава: її викосиш, а вона знову виросте.Від одного удару дерево не падає.Вітер ламає найбільше дерево.Дарма верба, що груш нема, аби зеленіла.Де верба, там і вода.Де дуби, там і гриби.Де коріння, там і дерево.Де один грибок, там цілий вінок.Дерево замолоду нагинай — будеш мати в саду рай.Дерево криве, та яблука солодкі.Дерево падає, куди хилиться.Дуб — дерево хороше, та плоди його свиням годяться.Дуб ламається, а лозина нагинається.Жди, грибе, може, тебе хтось здибле.З’явилися опеньки — літо закінчилося.За одним разом дуба не зрубаєш.І великий дуб від малої сокири падає.І гриба знайти треба мати щастя.Кожний дубок хвалить свій чубок.Коли грибно, то і хлібно.Криве дерево, але рівно горить.Ліс великий, а путнього дерева не знайдеш.Ліс сам себе чистить.Назвався грибом — лізь у кошик.Не вибереш дубинки без кривинки.Не зігнешся до землі, то й гриба не знайдеш.Не привик ліс до наших коліс.Не тепер по гриби ходити, але восени, як будуть родити.Нема такого дерева, щоб на нього птиця не сідала.Одно дерево — то ще не ліс.Осика груш не родить.Осика сама собі дме, сама горить, сама собі й воду носить.Під лісом живе, а соломою топить.Пізнати дерево по його плоду.Про гриб не згиб.Сади деревину — будеш їсти садовину.Слухай, діброво, що ліс говорить.Смола до дуба не пристане.Що в лісі родиться, то в дворі згодиться.Як у лісі гукнеш, так і одгукнеться.***Лісник добре випив і, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу :)***Приходить дівчина пізно додому, а мама їй і каже:- Чи не їздила б ти з Ваською на його мотоциклі, а то завезе тебе в ліс, почне приставати, а якщо ти відмовиш – кине тебе там одну!- Ну, мама, ми ж завжди приїжджаємо разом!***Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразиладругая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.***Якщо Коля й Таня вийшовши з точки А будуть разом йти через ліс і там знайдуть точку G, то у точку B вони потраплять нескоро.***Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.— По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.— А я думаю, её положили медведи, — возразила другая.И только они начали спорить, как их сбил поезд.***Глубокая зима… Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:— Ну зачем же я выпил столько кофе…***Гуляю по лесу. И вдруг слышу адские надрывные вопли ребёнка. Бегу на крики, вылетаю на поляну – а там мальчик лет семи стоит на пеньке и вовсю глотку орет. Поодаль стоит его мама и снимает это дело украдкой на телефон. Поднимает на меня глаза и кивает в строну орущего пацана:”Вывезла в лес проораться. А то соседи скоро органы опеки вызовут. Вырастет – видос покажу!”***Йдуть по лісу три податкових інспектора і помічають ведмедя, який ховається під кущем. Ті раз його за хвіст – і витягують. Головний:- Гей, а ну-ка розкажи нам, на які такі дулі ти собі таку шубку купив?Бідний ведмедик ні слова не говорить. Інспектори вирішують, що він щось приховує, і кидають його в клітку. Бредуть вони далі, виходять на галявину і бачать крокодила, який щосили намагається сховатися в болоті. Хапають його за хвіст і запитують:- Ну що, Гена, звідки у тебе гроші на таке круте шкіряне пальто?Мовчить нещасний крокодил, інспектори садять і його в клітку. Сидять ведмедик з крокодилом, журяться, тут дверцята відчиняються і в неї влітає наполовину ощіпанний і пом’ятий гусак. Ведмідь йому:- Послухай, крилатий, ти-то на чому попався? Гаразд, про мене все зрозуміло, та й про крокодила теж… А тебе за що замели?- Ой, мужики! Ці гади зажадали, щоб я сказав, звідки у мене кошти щороку на південь мотатися!***Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинаетдергать его за руку:— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!Папа-медведь:— Отстань! Медвежонок:— Папа, ну покажи охотника!Папа-медведь:— Ну ладно…Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»Левый: «Ну какие тут медведи…»***У лісі суботник… Ко із відром, ко із лопатов, а лисиця із розкладушков…Звірі ї звідавуть:– Ци ти дурна? Нашто ти розкладушка?– Вовк уповів, ож ко не буде робити, того вун знасилує, а мені на землі не мож, у мене почки…***- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.***Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!***- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно.***У дитячому садку:- А зараз Дімочка розповість вам історію “Випадок у лісі”, яку придумав сам.- Нічого я не придумав, вони і справді були голі!***Два куми йдуть з одного села в інше через ліс – і раптом заблукали. Вже ніч прийшла, а вони не можуть знайти дорогу з лісу. Обидва втомилися, а тут раптом ще й дощ, гримить грім, блискавки. Куми зовсім перелякалися.Аж раптом один бере дрючок й лупцює іншого по голові…Той впав, за голову тримається та блимає переляканими очима.- Куме, що ви робите?! Що з вами? – не може збагнути побитий кум.- А що ви хочете, куме?! – відповідає другий кум. – Йдемо лісом, темно, а хто зна, що у вас в голові?***Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул — убил сразу! Вот это охота!Украинец:— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!Грузин:— Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!***- Гуляє якось Червона Шапочка по лісу з вовком … а куди їм ще подітися? Бабуся ж ліжко зайняла …***— Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?— Нє, а што?— Та єден у лісі кричав «Я сын прокурора!», айбо мидвідь ся не напудив.***Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:— Усе, Олю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!***Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»***Прокинувся Орейко вранці та й подумав:- Встану – гори зверну, дерева з коріннями повириваю…Перекинувся на другий бік…- А нехай стоять, навіщо в природу втручатися.Ось так на Землі народився новий еколог.***Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.***Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»***Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.***Йде по лісу турист.Раптом назустріч виходить ведмідь:- Ти хто?- Я, турист!- Брешеш, турист – це я, а ти – сніданок туриста!***Хатинка на курячих ніжках знесла дерев’яне яйце.Більше вона до лісу задом не поверталася.***Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:– Дай разок пыхнуть!– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:– Где взял?– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:– Выдыхай, бобер, выдыхай!***Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:– Ты чего, брезгуешь, что ли?***У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє.Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!– А чого боятися? Дорогу знаю, інтим люблю.***Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем – і вашу втому як рукою зніме.***Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.***Старый анекдот советских времён об „ожесточённой борьбе между фашистами и партизанами”: „Фашисты собрали свои силы и выбили партизан из леса. Партизаны сконцентрировали все свои силы и отбили лес у фашистов. И так лес переходил из рук в руки несколько лет подряд. А потом пришёл лесник и всех выгнал…”*** Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели***Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.***Онук з міста приїхав до діда в село. Після того як дід показав усе господарство, внучок занудьгував. Дід і каже:- Чому б тобі не взяти собак і рушницю і не сходити в ліс постріляти?Онук зрадів і пішов. Через годину повернувся збуджений:- Дід, а у тебе ще собаки є?***У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки…В Росії пропало 100 гектарів елітного лісу.У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри! ».Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, а поруч шестисотий бобровоз.***Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: – Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл – олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: – Мабуть до нотаріуса побіг!***Чи знаєте ви, що комарі в лісі кусають тебе не заради їжі. Вони відносять кров на аналіз зозулі, щоб вона могла дати тобі більш точний прогноз.***Вовки! Будьте обережні, по лісі бродять самотні Червоні Шапочки!***А у нас в місті з’явилася добра-предобра блондинка!Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю… в ліс!***Брежнєв заблукав в лісі. Зустрічає хлопчика.- Як тебе звати?- Петя.- Петя, виведи мене з лісу, я тебе нагороджу.- Мені треба порадитися з батьком.- А хто твій батько?- Лісник.- А чого радитися, виведи і я зроблю тебе Героєм Радянського Союзу.- Ні, я збігаю до батька, спершу. Тікає. Прибігає.- Ні. Я вас не виведу. Навіщо мені звання Героя Радянського Союзу посмертно?- Чому посмертно?- А батько сказав:- Виведеш – уб’ю.***Біжить їжачок по лісі, а назустріч йому заєць:- Їжачок, а їжачок, чому у тебе голки такі жорсткі?- Чому? Чому! Не мився я давно!***- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.- Круто. А хто знімав?- Так ведмідь випадково натиснув…***-Знаєте, люблю в теплий осінній день побродити по лісу з рушницею…- На полювання?- Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників — і скажеш просто: “Ух ти, скільки грибів назбирали…”***Вовочка спрашивает у своего дедушки: – Деда, скажи, а правда, что ты родился в лесу? – Нет, конечно. С чего ты взял? Вовочка: – Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!»***Щоб в лісі дізнатися, де південь, треба подивитися на дерево. Якщо дерево – пальма, то південь вже тут.***Приїхав багатій на полювання на ведмедя.Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить до лісу, а назустріч йому мужик в личаках, у вушанці і в тілогрійці – типовий сільський алкаш:- О, дорогенький, куди прямуєш?Багатій:- На ведмедя!- Так то невдячна справа… Ведмідь – ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив.., інформує Ukr.Media.- Так ти дивись! Цей автомат – хоч слона завалить!.. Оптика, кулі з броньованим сердечником…Сказав він це і пішов в ліс. Алкаш, затягується самокруткою:- Та-а-ак тепер в ліс взагалі ходити небезпечно… У ведмедя там і так ужо дві рогатини, а тепер і автомат ще буде!***Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.***Дівчата пам’ятайте, чим далі в ліс, тим менше ймовірність, що на шашлики.***Китай вийшов на перше місце в світі по постачанню лісу в Європу і США. Маленький нюанс – вирубка лісу в Китаї заборонена.***Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.***Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.***Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!***Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.***Ушел в лес с девкой по ягодицы.***Женщина остановила машину, но предупреждает, что денег нет…Водитель: Ничего, садитесь, как-нибудь рассчитаемся. Заехал в лес, извлекает из багажника покрывало, и стелет…Женщина: Да вы что! Как можно! У меня муж и 2 детей!Водитель: А у меня 50 кроликов, рвите траву…***З шкільного твору: “Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами і ягодами, грали у дворі в футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку – а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера”.***В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила “Дружба”.***Зловив вовк зайця і заявляє йому:- Чуєш, заєць, я тут в лісі тепер головний. Завтра принесеш мені 100 гривень, а поки гуляй звідси!Заєць зажурився, пішов до ведмедя скаржитися. Ведмідь подумав-подумав і каже зайцеві:- Знаєш, сірий, а ти пішли його нафіг, і все!На наступний день вовк зустрічає зайця і питає:- Ну, і де ж мої гроші?!- Чуєш, вовк, йди-но ти нафіг! – відповідає заєць, інформує Ukr.Media.Вовк розсердився. Трясе зайця і кричить:- Ну, ти даєш, сірий! За свою борзоту завтра вже 1000 гривень принесеш! Інакше – кранти: зав’яжу тобі вуха вузлом і в болото кину!Заєць ще більше зажурився і знову пішов до ведмедя. Мовляв, так ось і так, лютує вовк, тепер уже тисячу просить!Ведмідь подумав-подумав і каже:- А ти знову пішли його нафіг!Вовк зловив зайця на наступний день і запитує:- Ну що, косоокий, одумався нарешті? Де мої гроші?Заєць сміливо відповідає:- Чуєш, вовчику! Іди-но ти нафіг!Вовк оскаженів:- Ну все, смердюча сіра сопля! Пробив твій смертний час! Тепер тобі точно кінець! Один шанс у тебе залишився врятуватися – завтра принесеш мені 10 000 гривень, інакше втратять тебе в лісі назавжди!Заєць сильно злякався, в сльозах прибіг до ведмедя і каже:- Я вовка знову нафіг послав, а він звелів мені 10 000 гривень завтра принести. Що мені тепер робити?!Ведмідь в задумі посмоктав лапу і відповідає:- Ну, заєць, 10 000 гривень – сума серйозна. Тут жартувати не можна. Треба віддавати, треба віддавати…***- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.***Оптимістка Катя до останнього вірила, що вона їде у ліс у багажнику тільки тому, що в салоні не залишилося місця.***Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами.Зараз їх знайшли, але їх свідчення не сходяться.Не збігаються навіть епохи.***Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма.***Подружня пара гуляє в лісі.Дружина каже:— Ось прекрасне місце, щоб тут відпочити і перекусити.— Мабуть, ти права. П’ятдесят мільйонів мурах не могли помилитися.***- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.***Одного разу селянин поїхав в місто, щоб запастися інвентарем і прикупити живність для дому. Зайшовши в господарський магазин, він купив відро і ковадло, а пізніше заглянув на ринок і прикупив двох курей і гусака.І тут він вголос подумав:— А як же я все це понесу?Бабулька на ринку, що продала йому живність, радить:— А ти зроби так: Поклади ковадло у відро і неси його в одній руці, гусака – в іншій, а курей – під пахвами.Ну, мужик так і зробив. По дорозі він зустрів молоду пишногруду красуню.Дівчина запитує в нього:— Знаєте, я заблукала. Ви не підкажете, як пройти в село Пупкова?— Вам пощастило, я якраз йду в це село. Ходімо-но зі мною через ліс, так коротше.— Е-е-е, ні, який хитрий! Піду я з вами через ліс, а Ви притиснете мене до дерева, задерете спідницю і зґвалтуєте.— Та ти що, мила, з глузду з’їхала, чи що?!.. Бачиш, я несу відро з ковадлом, двох курей і гусака. Як же я стану притискати тебе куди-небудь, якщо у мене обидві руки зайняті?!— Легко! Покладеш гусака на землю, зверху поставиш відро, на відро — ковадло, ну а курей я вже так і бути потримаю!***Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма….Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас і пройде мимо***Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!!***Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:— Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.***Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.***Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:- Морква є?- Ні, немає.Наступного дня:- Морква є?- Ні, немає.Ще через день:- Морква є?- Ні, немає…Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!День по тому заєць знов приходить до крамнички:- Цвяхи є?- Ні.- А морква?***Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.***Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.***Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».***Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару, інформує Ukr.Media.З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!»Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав:- Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв’язку з цим почати вважати тебе вірянином?Професор-атеїст подивився на небо і відповів:- Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством… Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи?- Добре, — сказав голос.Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав:- Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!***Я думав, що зовсім не вмію лазити по деревах, поки в лісі не зустрів кабана-сікача.***Живучи в лісі серед диких тварин, П’ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав у друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний у лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.***Алкоголік Толя пішов в ліс, щоб відвідати білок з візитом у відповідь.***По лісу йшов їжачок з грибом на спині, генітальним герпесом і попрілостями в промежині.***Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла.***Йде заєць по лісу, бачить — вівця плаче.- Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!- Вовк б’ється!- А-а-а-а, вовк… Ну, наш сіренький даремно не образить.***Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…***Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов***Ехал Петька на коне по лесу и наткнулся на сук. Петька, сожалея, что один:— Шли бы вы домой бабоньки! Ненароком беляки наедут. Да и наши не промахи!***Гуляет Петька с Анкой по лесу.— Петька, если захочешь полезть ко мне, то я закричу.Петька оглядывается:— Так ведь нет же никого вокруг.Анка игриво:— Так чего же ждешь?

***

Идет по лесу Фурманов. Смотрит, лежит спиленная вековая сосна, а около пня сидят на корточках Петька и Василий Иванович и внимательно его изучают. Фурманов подошел:
— Чем это вы занимаетесь?Петька выпрямился:
— Да вот, едем мы с Василием Ивановичем по лесу, и увидели эту красавицу-сосну и заспорили больше ей ста лет или меньше. Поспорили на бутылку. Пришлось ее свалить…

***

 

Вирішили встановити, хто найкращий поліцейський у світі. З’їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.Перші американці: в ліс ломиться взвод SWаT, з поліцейськими, годину нема, 2 нема, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці…Далі англійці, заганяють у ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця… всі шоковані, супер!!…Ну і черга росіян…. У ліс топчуть два опери у формі з папками, всі почали обурюватися:- Мужики, ви куди, ви там кілька днів будете блукати.- Все нормально.- Та ну, нафіг, ми задовбаємося вас тут чекати.- Все нормально.Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики. Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів. Ведмідь:- Де тут розписатися, я — заєць! ))))***Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.***Ліс стрімко скорочувався, але дерева продовжували голосувати за сокиру, тому що його ручка була зроблена з дерева, і вони думали, що він один з них.***Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені — птахи полетять на південь.***Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.***- Куме, ти вчора ходив в ліс?- Так, назбирав відро ягід та відро грибів для тещі.- А якщо вони виявляться отруйними?- Що значить якщо?***С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.***Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

 

***

 

– Жило у мужика в будинку ведмежатко, з часом воно виросло і перетворилося на великого хижого звіра. Задумався мужик і випустив його в ліс, але перед цим навчив його кричати: “Ау!”.- Навіщо?- Щоб ведмідь міг їжу добувати!

***

 

***

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
– Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

***

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

***

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
– Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
– Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
– Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?

***

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – Пятачок:
– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
– Нет! Свинина подорожала!

***

– Где ты был? – В лесу. – Что ты там делал? – Я хотел сразиться с бешеным медведем. – Зачем? – Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

***

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
– Ой!!! Смотри автобус едет.

***

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

***

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду – весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь – это для нас запросто!

***

Волков боятся – в лесу под себя ходить!

***

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек – все… Сразу смерть!

***

Розмова двох мисливців.
– Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Ледве встиг втекти.
– Вовк?
– Ні я.

***

Мишка в лісі зустрічає лося. Підбігає спереду, говорить:
–  Ясненько!
Забігає ззаду:
–  Незрозуміло. І так кілька разів.
Лось запитує її:
–  Чого ти бігаєш туди—сюди?
–  Ось дивлюся я на тебе і ніяк не зрозумію: з такими даними — і такі роги?!

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем и вашу усталость как рукой снимет.