Анекдот

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png

***

Приходить дівчина пізно додому, а мама їй і каже:- Чи не їздила б ти з Ваською на його мотоциклі, а то завезе тебе в ліс, почне приставати, а якщо ти відмовиш – кине тебе там одну!- Ну, мама, ми ж завжди приїжджаємо разом!

***

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразиладругая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

***

Якщо Коля й Таня вийшовши з точки А будуть разом йти через ліс і там знайдуть точку G, то у точку B вони потраплять нескоро.

***

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.— По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.— А я думаю, её положили медведи, — возразила другая.И только они начали спорить, как их сбил поезд.

***

Глубокая зима… Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:— Ну зачем же я выпил столько кофе…

***Гуляю по лесу. И вдруг слышу адские надрывные вопли ребёнка. Бегу на крики, вылетаю на поляну – а там мальчик лет семи стоит на пеньке и вовсю глотку орет. Поодаль стоит его мама и снимает это дело украдкой на телефон. Поднимает на меня глаза и кивает в строну орущего пацана:”Вывезла в лес проораться. А то соседи скоро органы опеки вызовут. Вырастет – видос покажу!”***Йдуть по лісу три податкових інспектора і помічають ведмедя, який ховається під кущем. Ті раз його за хвіст – і витягують. Головний:- Гей, а ну-ка розкажи нам, на які такі дулі ти собі таку шубку купив?Бідний ведмедик ні слова не говорить. Інспектори вирішують, що він щось приховує, і кидають його в клітку. Бредуть вони далі, виходять на галявину і бачать крокодила, який щосили намагається сховатися в болоті. Хапають його за хвіст і запитують:- Ну що, Гена, звідки у тебе гроші на таке круте шкіряне пальто?Мовчить нещасний крокодил, інспектори садять і його в клітку. Сидять ведмедик з крокодилом, журяться, тут дверцята відчиняються і в неї влітає наполовину ощіпанний і пом’ятий гусак. Ведмідь йому:- Послухай, крилатий, ти-то на чому попався? Гаразд, про мене все зрозуміло, та й про крокодила теж… А тебе за що замели?- Ой, мужики! Ці гади зажадали, щоб я сказав, звідки у мене кошти щороку на південь мотатися!***Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинаетдергать его за руку:— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!Папа-медведь:— Отстань! Медвежонок:— Папа, ну покажи охотника!Папа-медведь:— Ну ладно…Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»Левый: «Ну какие тут медведи…»***У лісі суботник… Ко із відром, ко із лопатов, а лисиця із розкладушков…Звірі ї звідавуть:– Ци ти дурна? Нашто ти розкладушка?– Вовк уповів, ож ко не буде робити, того вун знасилує, а мені на землі не мож, у мене почки…***- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.***Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!***- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно.***У дитячому садку:- А зараз Дімочка розповість вам історію “Випадок у лісі”, яку придумав сам.- Нічого я не придумав, вони і справді були голі!***Два куми йдуть з одного села в інше через ліс – і раптом заблукали. Вже ніч прийшла, а вони не можуть знайти дорогу з лісу. Обидва втомилися, а тут раптом ще й дощ, гримить грім, блискавки. Куми зовсім перелякалися.Аж раптом один бере дрючок й лупцює іншого по голові…Той впав, за голову тримається та блимає переляканими очима.- Куме, що ви робите?! Що з вами? – не може збагнути побитий кум.- А що ви хочете, куме?! – відповідає другий кум. – Йдемо лісом, темно, а хто зна, що у вас в голові?***Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул — убил сразу! Вот это охота!Украинец:— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!Грузин:— Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!***- Гуляє якось Червона Шапочка по лісу з вовком … а куди їм ще подітися? Бабуся ж ліжко зайняла …***— Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?— Нє, а што?— Та єден у лісі кричав «Я сын прокурора!», айбо мидвідь ся не напудив.***Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:— Усе, Олю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!***Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»***Прокинувся Орейко вранці та й подумав:- Встану – гори зверну, дерева з коріннями повириваю…Перекинувся на другий бік…- А нехай стоять, навіщо в природу втручатися.Ось так на Землі народився новий еколог.***Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.***Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»***Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.***Йде по лісу турист.Раптом назустріч виходить ведмідь:- Ти хто?- Я, турист!- Брешеш, турист – це я, а ти – сніданок туриста!***Хатинка на курячих ніжках знесла дерев’яне яйце.Більше вона до лісу задом не поверталася.***Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:– Дай разок пыхнуть!– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:– Где взял?– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:– Выдыхай, бобер, выдыхай!***Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:– Ты чего, брезгуешь, что ли?***У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє.Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!– А чого боятися? Дорогу знаю, інтим люблю.***Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем – і вашу втому як рукою зніме.***Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.***Старый анекдот советских времён об „ожесточённой борьбе между фашистами и партизанами”: „Фашисты собрали свои силы и выбили партизан из леса. Партизаны сконцентрировали все свои силы и отбили лес у фашистов. И так лес переходил из рук в руки несколько лет подряд. А потом пришёл лесник и всех выгнал…”*** Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели***Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.***Онук з міста приїхав до діда в село. Після того як дід показав усе господарство, внучок занудьгував. Дід і каже:- Чому б тобі не взяти собак і рушницю і не сходити в ліс постріляти?Онук зрадів і пішов. Через годину повернувся збуджений:- Дід, а у тебе ще собаки є?***У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки…В Росії пропало 100 гектарів елітного лісу.У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри! ».Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, а поруч шестисотий бобровоз.***Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: – Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл – олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: – Мабуть до нотаріуса побіг!***Чи знаєте ви, що комарі в лісі кусають тебе не заради їжі. Вони відносять кров на аналіз зозулі, щоб вона могла дати тобі більш точний прогноз.***Вовки! Будьте обережні, по лісі бродять самотні Червоні Шапочки!***А у нас в місті з’явилася добра-предобра блондинка!Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю… в ліс!***Брежнєв заблукав в лісі. Зустрічає хлопчика.- Як тебе звати?- Петя.- Петя, виведи мене з лісу, я тебе нагороджу.- Мені треба порадитися з батьком.- А хто твій батько?- Лісник.- А чого радитися, виведи і я зроблю тебе Героєм Радянського Союзу.- Ні, я збігаю до батька, спершу. Тікає. Прибігає.- Ні. Я вас не виведу. Навіщо мені звання Героя Радянського Союзу посмертно?- Чому посмертно?- А батько сказав:- Виведеш – уб’ю.***Біжить їжачок по лісі, а назустріч йому заєць:- Їжачок, а їжачок, чому у тебе голки такі жорсткі?- Чому? Чому! Не мився я давно!***- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.- Круто. А хто знімав?- Так ведмідь випадково натиснув…***-Знаєте, люблю в теплий осінній день побродити по лісу з рушницею…- На полювання?- Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників — і скажеш просто: “Ух ти, скільки грибів назбирали…”***Вовочка спрашивает у своего дедушки: – Деда, скажи, а правда, что ты родился в лесу? – Нет, конечно. С чего ты взял? Вовочка: – Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!»***Щоб в лісі дізнатися, де південь, треба подивитися на дерево. Якщо дерево – пальма, то південь вже тут.***Приїхав багатій на полювання на ведмедя.Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить до лісу, а назустріч йому мужик в личаках, у вушанці і в тілогрійці – типовий сільський алкаш:- О, дорогенький, куди прямуєш?Багатій:- На ведмедя!- Так то невдячна справа… Ведмідь – ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив.., інформує Ukr.Media.- Так ти дивись! Цей автомат – хоч слона завалить!.. Оптика, кулі з броньованим сердечником…Сказав він це і пішов в ліс. Алкаш, затягується самокруткою:- Та-а-ак тепер в ліс взагалі ходити небезпечно… У ведмедя там і так ужо дві рогатини, а тепер і автомат ще буде!***Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.***Дівчата пам’ятайте, чим далі в ліс, тим менше ймовірність, що на шашлики.***Китай вийшов на перше місце в світі по постачанню лісу в Європу і США. Маленький нюанс – вирубка лісу в Китаї заборонена.***Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.***Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.***Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!***Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.***Ушел в лес с девкой по ягодицы.***Женщина остановила машину, но предупреждает, что денег нет…Водитель: Ничего, садитесь, как-нибудь рассчитаемся. Заехал в лес, извлекает из багажника покрывало, и стелет…Женщина: Да вы что! Как можно! У меня муж и 2 детей!Водитель: А у меня 50 кроликов, рвите траву…***З шкільного твору: “Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами і ягодами, грали у дворі в футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку – а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера”.***В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила “Дружба”.***Зловив вовк зайця і заявляє йому:- Чуєш, заєць, я тут в лісі тепер головний. Завтра принесеш мені 100 гривень, а поки гуляй звідси!Заєць зажурився, пішов до ведмедя скаржитися. Ведмідь подумав-подумав і каже зайцеві:- Знаєш, сірий, а ти пішли його нафіг, і все!На наступний день вовк зустрічає зайця і питає:- Ну, і де ж мої гроші?!- Чуєш, вовк, йди-но ти нафіг! – відповідає заєць, інформує Ukr.Media.Вовк розсердився. Трясе зайця і кричить:- Ну, ти даєш, сірий! За свою борзоту завтра вже 1000 гривень принесеш! Інакше – кранти: зав’яжу тобі вуха вузлом і в болото кину!Заєць ще більше зажурився і знову пішов до ведмедя. Мовляв, так ось і так, лютує вовк, тепер уже тисячу просить!Ведмідь подумав-подумав і каже:- А ти знову пішли його нафіг!Вовк зловив зайця на наступний день і запитує:- Ну що, косоокий, одумався нарешті? Де мої гроші?Заєць сміливо відповідає:- Чуєш, вовчику! Іди-но ти нафіг!Вовк оскаженів:- Ну все, смердюча сіра сопля! Пробив твій смертний час! Тепер тобі точно кінець! Один шанс у тебе залишився врятуватися – завтра принесеш мені 10 000 гривень, інакше втратять тебе в лісі назавжди!Заєць сильно злякався, в сльозах прибіг до ведмедя і каже:- Я вовка знову нафіг послав, а він звелів мені 10 000 гривень завтра принести. Що мені тепер робити?!Ведмідь в задумі посмоктав лапу і відповідає:- Ну, заєць, 10 000 гривень – сума серйозна. Тут жартувати не можна. Треба віддавати, треба віддавати…***- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.***Оптимістка Катя до останнього вірила, що вона їде у ліс у багажнику тільки тому, що в салоні не залишилося місця.***Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами.Зараз їх знайшли, але їх свідчення не сходяться.Не збігаються навіть епохи.***Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма.***Подружня пара гуляє в лісі.Дружина каже:— Ось прекрасне місце, щоб тут відпочити і перекусити.— Мабуть, ти права. П’ятдесят мільйонів мурах не могли помилитися.***- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.***Одного разу селянин поїхав в місто, щоб запастися інвентарем і прикупити живність для дому. Зайшовши в господарський магазин, він купив відро і ковадло, а пізніше заглянув на ринок і прикупив двох курей і гусака.І тут він вголос подумав:— А як же я все це понесу?Бабулька на ринку, що продала йому живність, радить:— А ти зроби так: Поклади ковадло у відро і неси його в одній руці, гусака – в іншій, а курей – під пахвами.Ну, мужик так і зробив. По дорозі він зустрів молоду пишногруду красуню.Дівчина запитує в нього:— Знаєте, я заблукала. Ви не підкажете, як пройти в село Пупкова?— Вам пощастило, я якраз йду в це село. Ходімо-но зі мною через ліс, так коротше.— Е-е-е, ні, який хитрий! Піду я з вами через ліс, а Ви притиснете мене до дерева, задерете спідницю і зґвалтуєте.— Та ти що, мила, з глузду з’їхала, чи що?!.. Бачиш, я несу відро з ковадлом, двох курей і гусака. Як же я стану притискати тебе куди-небудь, якщо у мене обидві руки зайняті?!— Легко! Покладеш гусака на землю, зверху поставиш відро, на відро — ковадло, ну а курей я вже так і бути потримаю!***Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма….Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас і пройде мимо***Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!!***Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:— Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.***Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.***Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:- Морква є?- Ні, немає.Наступного дня:- Морква є?- Ні, немає.Ще через день:- Морква є?- Ні, немає…Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!День по тому заєць знов приходить до крамнички:- Цвяхи є?- Ні.- А морква?***Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.***Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.***Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».***Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару, інформує Ukr.Media.З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!»Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав:- Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв’язку з цим почати вважати тебе вірянином?Професор-атеїст подивився на небо і відповів:- Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством… Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи?- Добре, — сказав голос.Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав:- Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!***Я думав, що зовсім не вмію лазити по деревах, поки в лісі не зустрів кабана-сікача.***Живучи в лісі серед диких тварин, П’ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав у друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний у лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.***Алкоголік Толя пішов в ліс, щоб відвідати білок з візитом у відповідь.

***По лісу йшов їжачок з грибом на спині, генітальним герпесом і попрілостями в промежині.

***Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла.

***Йде заєць по лісу, бачить — вівця плаче.- Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!- Вовк б’ється!- А-а-а-а, вовк… Ну, наш сіренький даремно не образить.***Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…***Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов***Ехал Петька на коне по лесу и наткнулся на сук. Петька, сожалея, что один:— Шли бы вы домой бабоньки! Ненароком беляки наедут. Да и наши не промахи!***Гуляет Петька с Анкой по лесу.— Петька, если захочешь полезть ко мне, то я закричу.Петька оглядывается:— Так ведь нет же никого вокруг.Анка игриво:— Так чего же ждешь?

***

Идет по лесу Фурманов. Смотрит, лежит спиленная вековая сосна, а около пня сидят на корточках Петька и Василий Иванович и внимательно его изучают. Фурманов подошел:
— Чем это вы занимаетесь?Петька выпрямился:
— Да вот, едем мы с Василием Ивановичем по лесу, и увидели эту красавицу-сосну и заспорили больше ей ста лет или меньше. Поспорили на бутылку. Пришлось ее свалить…

***

 

Вирішили встановити, хто найкращий поліцейський у світі. З’їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.Перші американці: в ліс ломиться взвод SWаT, з поліцейськими, годину нема, 2 нема, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці…Далі англійці, заганяють у ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця… всі шоковані, супер!!…Ну і черга росіян…. У ліс топчуть два опери у формі з папками, всі почали обурюватися:

– Мужики, ви куди, ви там кілька днів будете блукати.- Все нормально.- Та ну, нафіг, ми задовбаємося вас тут чекати.- Все нормально.Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики. Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів. Ведмідь:- Де тут розписатися, я — заєць! ))))

***

Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.***Ліс стрімко скорочувався, але дерева продовжували голосувати за сокиру, тому що його ручка була зроблена з дерева, і вони думали, що він один з них.

***

Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені — птахи полетять на південь.

***

Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.

***

– Куме, ти вчора ходив в ліс?

– Так, назбирав відро ягід та відро грибів для тещі.

– А якщо вони виявляться отруйними?

– Що значить якщо?

***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

***

– Жило у мужика в будинку ведмежатко, з часом воно виросло і перетворилося на великого хижого звіра. Задумався мужик і випустив його в ліс, але перед цим навчив його кричати: “Ау!”.- Навіщо?- Щоб ведмідь міг їжу добувати!

***

 

***

Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png









 798 total views,  8 views today